Автор Олекса
Пролупив очи пусля п"янкы фаттів, а коло нього на заголовку борсук сидит.Момент ся очи втворили, звідат го:
-Ты ко, борсук?!
-Айно.
-А шо туй робиш?!
-Та на вас, п"яниць сраных, вже білочок не выстає!
Автор Бейло із Киндиришова
има. Холод псячий. Іде Нийна малого Дийжіка у ріку райбати. Принесла го, розділа, ухопила за лабу і дулі поском мокать у студену воду. А малий ричить, аш посинів. Она ся змереговала, та й каже му: " Тать што ричиш? Вода не горяча!"
Автор Иван
| приїхав закарпатський хлоп у португалію, а там го земляк стрічать. всягде го водить, розказує ош він туй первий бов, як му тяжко сперву боло, ни єдно слово не розумів і як він уже туй вшитко туй знає, який газда став...і так, зайшли они у ресторан поїсти, подходить офіціант, і газда му каже: -хлібеску, крумплеску, пасулеску і капустеску.. І справді через пару мінут приносять заказ..гость ся чудує, а газда дале своє розказує, ош як він туй первий бов, нич не знав..а офіціант послухав і каже: -слухай, кобо я не закарпатеску, та їв бо ти туй гунеску Автор Цильо із Золотарева Уйграли у Хусті на празнику два міліцішты барана та везут го у Золотарёво різати. По дорозі Їх іспират православный пуп пудвезтися до Сокырниці.По дорозі попови стало інтересно та звідат-куды везете барана ? Міліцішты хотіли ся мало посміяти із попа та кажут: - Веземего поступати у духовну семінарію на попа ся вучити. Попови ся не полюбив такый отвіт, та каже: - Но аж не поступит та опять буде робити у міліції. Автор невідомий Москаль у Львові питає на вулиці: - Нє подскажетє как попасть в росийскоє посольство? -Як попасти? Дуже просто! Ось тобі гранатомет наводь, прицілься і попадай! Автор невідомий Закарпатська версія анекдота про Муму Урок російської літератури у верховинській школі. Вчителька: -- Дети. Что вам было задано? Діти: -- Читати „Му-му”. -- Прочли? Василько, иди к доске, рассказывай сюжет. Василько йде до дошки. -- А „сюжет” вто што такоє? -- О чем книга? -- Ааа!! Книжка про вто, як єден дуже худобний ай до того глухонІмий хлоп мав єдной малинькой псятко. А дуже вун тото псятко любив. Так го бавив ай сокотив што. Бо бов самий на світі ги перст. -- Василько, рассказывай, пожалуйста, на русском языке. -- Но пак чЕкайте, дораз буде... А тот хлоп, што кликався Ґєрасім робив у єдної дуже гамішної панії. Но... такой всякой юй чинив: вОди принести, дривцят нарубати ци може іщи дАшто... -- Василько, пожалуйста, на русском языке!! -- Тадь чЕкайте, дораз буде, но!!! Но а тота панія дуже тото псятко не любила. Ревновала, ци што? Ага... А псятко тот сигінь-хлоп кликав Муму. Тадь бо глухонімий був, нє? Ай казала панія Ґєрасімові жеби тото псятко утопив. -- Василий, отвечай на русском языке!!! У нас урок РУССКОЙ ЛИТЕРАТУРЫ!!! -- Но щи мало чекайте, дораз буде, но! Чекайте. Не хотів, сарака топити псятко, айбо што мав чинити – кіть панія така ги пес збісний гамішна. Узяв мотуз, єдну тиглу, пушов ид ріці. Заязав псяткови тиглу на шию, тай, промыкавучи слызы, вер го у воду. А оно, сигіняшноє, упхало му удтіть пысок, тай чисто тобы по-псячи’му каже: — Ґєрасім! За что?! Автор невідомий Мужик у ванні миє штани і сам собі говорить: -У наш час нікому не можна вірити! Нікому! Продовжує намилювати штани: -Нікому не можна, даже собі! Я ж лише пукнути хотів! Автор djmixer Загубився москаль у Карпатах в лісі. Ходить і кричить: -Ау! Ау! До нього ведмідь подходить, ззаду лапу на плече положив і звідає: -Чоловіче, ти чого гойкаєш? А той і каже: -Да вот, заблудился, кричу, может кто услышит. Ведмідь: -Ну я почув. І що думаєш тепер тобі стане краще? Автор Русин Йде циганин улицьов. Другый го ся звідат: -Пішто-бачі, шо пішо йдете? Де сут біціглі? Украли? -Та не.... упознали. Автор Русин |
-Да как ты посмел!!!Это же Красная площадь....А твои гуси тут гадят!!!
-Та ваші голубы туй тоже, перебачте, туй с....., та їм нич, їм мош?
-Да голубь...да голубь -это же символ мира!!!
-А мої гуси, по-вашому, войны хотят?
Автор Ion_Komon
Слухайте падачу:
Гадає циганка на базарі. Пудходить до неї дідо, дає юй два рублі, тай каже:
- Олем циганко погадай мені же де я буду, у райови чи у пеклі.
Та розметала карти.
- У райови будете діду.
- А ким я у райови буду.
- Тадь фотьбаліштом будете.
- Здурілась, я лобду відів 70 року тому.
- Кажу вам. Будете нападаючим у вищуй райськуй лізі.
- Та де, я фотьбал копав коли м був дітваком. Дурной говориш. Давай назад два рублі, не знаєш нич гадати.
- Но нате діду гроші, лем ідіть купіть си даку лобду і треніруйтеса.
- Та чом.
- Бо у суботу перший матч.
http://transatlas.com.ua/
